Zas

Cuando todo el mundo está agobiado con exámenes y puteos varios, yo estoy aquí a ver si escribo algo. El mundo es injusto, hay que joderse ^^

A todos nos ha pasado alguna vez que vamos por la calle sin rumbo fijo y decidimos entrar en una tienda por el simple hecho de dar un poco de trabajo a sus dependientes o por echar unas risas. Yo lo hago por las dos razones.

En eso que voy caminando por la calle cuando paso por delante de un establecimiento infame: un Apple Store. Sí... ese sitio donde te venden un clip por 100 euros y te dicen que es exclusivo. El caso es que entro y miro los mac's (que no pc's), no muy malos ellos, pero me detengo en uno que me llama la atención, ¡un mac con dos tarjetas gráficas!

Ante tal cosa impensable por mí hasta ese momento, no puedo evitar preguntar al dependiente, con lo que iniciamos un interesante diálogo en el que yo hago de cliente hijo de la gran puta (lo recreo como lo recuerdo xD):

- Buenas, este ordenador de aquí, el penúltimo, ¿tiene dos tarjetas gráficas como pone ahí?

- Sí, cuenta con la tarjeta XXX y la tarjeta XXY, dos muy potentes en la gama portátil.

- ¿Pero van en paralelo?

- No, no se pueden usar a la vez pero puedes cambiar de una a otra en cualquier momento…

- Vale pero, veo que las dos tarjetas son casi la misma, luego en cuanto a gráficos el mac no cambia por el hecho de tener dos tarjetas según lo que me cuentas…

(Cara rara del dependiente, posiblemente del tipo tú has venido aquí a darme la tarde)

- Si bueno… se pueden usar de muchas formas.

- Veo que tiene 2gb de ram, ¿cuánto vale ponerle una ampliación a 4gb?

- Pues vale sobre los 170 euros.

- Vale, entonces serían 1700 euros más 170 euros de la ram, seguro que con una gráfica menos era más barato. Pues nada, ya nos veremos.

Después de esta conversación, aparte de echar unas risas, descubrí que tener dos tarjetas gráficas iguales solo puede servir para aumentar el precio del ordenador. Habrá los que digan que cuando se te rompa una puedes cambiar a la otra, grave error. Si tenemos en cuenta que casi todas las tarjetas gráficas se rompen debido al recalentamiento, y estás dos están junticas, normal que después de que se rompa una la otra dure dos telediarios. El tema de la ram es otra, que menos que trajese ya los 4 gb en vez de una tarjeta gráficas de más. Conclusión, puta mierda.

Próxima visita: Buscando un libro de supervivencia contra zombies en la librería asociada con la Universidad (ocurrió esa misma tarde también xD)

No, corre, ese no es Rudolph!

Desde el pueblo que vio nacer mis primeros instintos de conservación y de hijoputismo, os escribo esta entrañable (?) entrada navideña para vuestro regocijo y mi autosatisfacción, dos cosas que van de la mano... :)

Vosotros sabeis bien que la programación de navidad suele ser un puto insulto contra la inteligencia (aún más que el resto del año en este país llamado España antes Reino de Castilla y mucho antes otro nombre que si dijese tardaría tanto en pronunciarlo que moriría de inanición).
En concreto me refiero a las películas de Santa Claus, que vaya ruina de películas, todas iguales y con el mismo tío gordo de rojo jodiendo a cada plano. Si es verdad cuando dicen que se está acabando la imaginación en el cine, pero es que en este ámbito navideño lleva acabada mucho tiempo, tal vez The Grinch es diferente, lo único que es una quemaretinas (noo, mis ojos!)

Para salir de toda esta mierda de monótona que son los films navideños, hoy os vengo a hablar de un comic que es lo más navideño y realista que podeis encontrar ahora mismo: The Last Christmas

"AHHH, AHH"
(traducción: ¡Queremos nuestros regalos, preferiblemente cerebros!)

Joder si, un comic de Santa Claus y de zombies a la vez. Que gran genio fue el que plasmó esta idea en papel y luego se alió con un dibujante para llevarlo al comic.

Lo tiene todo esta bendita obra: niños repelentes, Santa Claus cachas y con nociones de guerra urbana, espíritu navideño, zombies, zombies, zombies... y alguna que otra sorpresa. Si bien hay que decir que son zombies radiactivos y no de los de ira divina. Santa Claus no va a morder la mano que le da de comer, y para un día que trabaja pues va a salvar el mundo el hombre xD Incluso en eso tiene sentido, benditos seais Gerry Duggan y Brian Posehn.

Si no recuerdo mal, este comic salio a finales del 2007 o asi, y lo pedí por internet pasada la navidad, luego lo tengo en inglés. No se si está editado en nuestro país y tampoco tengo mucha gana de documentarme la verdad. Así que descubridlo por vosotros mismos que es el conflicto cognitivo más potente, dicen...

En definitiva, que ya basta de las películas de todos los años estilo Vaya Santa Claus con el perdido de Tim Allen, que desde que hizó Un manitas en casa ha desperdiciado su talento de hacer el baina en bodrios navideños y chorradas varias. Abajo Tim Allen, viva Santa Claus (el bueno, el de los zombies xDD)

Foto de casting

Y ahora para terminar, os dejo el trailer del que va a ser el pelotazo de 2009: Lesbian Vampire Killers...


Grandiosa película, aquí la web

Outlander, una de vikingos y...

Voy ahora con una pequeña crítica de cine, que por supuesto contiene muchos SPOILERS, como viene siendo ya marca de la casa. Voy a dar mi opinión personal así como lo que se comentó en el cine durante la película, no nos mataron de milagro, si llega a ser viendo Crepúsculo (la cual nunca iré a ver) nos hubiesen matado ahogándonos con un corsé (chiste de góticas xD)

En fin, vamos a ello:

Outlander sin duda es una película que entretiene, por eso solo ya no doy los 5 euros de la entrada por perdidos. Es que vamos a ver, son vikingos contra un alien, si eso no es entretenido yo ya no se nada.

El argumento es el siguiente:
Una nave espacial se estrella en la tierra en la edad del hierro, concretamente en Noruega. Uno de los dos tripulantes muere y el otro es Jesucristo (bueno el actor que lo interpretó en la pasión) lo que podría ser la razón de que no muriera en el hostión padre. Pues no, simplemente tiene potra.

Nuestro amigo Keinan, resulta que viene de su planeta, de donde traía los cadaveres de la gente que mató un bicho muy malo, pero se estrella la nave y se hunde en el lago noruego. Pues nada, el amigo Keinan se saca un aparato estilo matrix con el que aprende noruego en 15 segundos,mucho más rápido que Banderas en la película que hace de moro, aunque parece que duele por la sangre que le empieza a salir de la nariz...

Lo primero que se encuentra es un poblado destruido, también hay
una ballena abierta en canal lo cual es un detalle curioso xD

El bicho en cuestión responde al nombre de Moorway, ha llegado acoplado en la nave de Keinan y está enfadado porque la raza de este arrasó su planeta y tal. Se entiende más o menos.

No estoy encasillado, no estoy encasillado, no lo estoy, no no no... -.-

Keinan conoce a los muy amigables vikingos que lo reciben a tortazos, pierde su pistola de protochupitrones y encima les dice a los vikingos que va a cazar un dragón (Moorway). Con esto del dragón, los vikingos lejos de soltarlo y ayudarlo lo que hacen es darle más palos.

La aldea que atacó el bicho es la de otro vikingo con muy mala leche que estaba en viaje de negocios, y ahora va a creer que nuestros amables vikingos amigos de Keinan lo han atacado. Pero cuando conocen al "dragón", ya ven la cosa más clara.

Se doblan las espadas, se parten las flechas, mueren los extras por 3 y 4 veces, tal es la masacre. Es ahora cuando entra en acción nuestro amigo Jesuc... digo Keinan. No se le ocurre otra cosa que hacer una trampa que viene a tener: malabares, aceite de ballena altamente inflamable, una fosa cavada con palas de madera, y mucha mucha mucha suerte (tanto así que eso no se lo cree nadie). Decir que el bicho cae en la fosa llena de aceite y explota eso como si fuese una bomba nuclear, qué comerán esas ballenas...

Pero nuestro amigo Bicho sigue vivo, es más, ha tenido un hijo que quiere seguir las andanzas de su padre, como puede comprobar el rey vikingo muriendo de forma penosa xD. Pues nada, los dos aliens escapan y entonces nuestro amigo se da cuenta de que las armas que tienen no sirven. Han tenido que morir doscientos vikingos para que Einstein descubra que sus armas de hojalata no sirven jajaja. Para ser de otro planeta es bastante lento el amigo.

Decide ir a su nave a por un trozo del metal con el que está hecha para... ¡Forjar nuevas armas!
Pero bueno, que clase de forja alimentada con madera puede fundir el metal del que está hecha una nave espacial... ¡Qué eso cruza la atmósfera a temperaturas imposibles!Pues nada, se ve que el herrero tiene unos cojones impresionantes, porque hace armas para todos. La espada de HE-Man (en serio), un hacha que nunca llegará a usar, dos espadas que tampoco se usarán y otra más para el protagonista, el único que la usa xD

Total que van a la guarida del bicho, el cual ha raptado a la novia de Keinan, Freiya (o Katiuska), y allí todos mueren menos la chica y el protagonista. Al final se queda de rey de los vikingos y bla bla bla...

El mejor momento:

Cuando el cura sale de la aldea, se pone enfrente del Moorwin y lo quiere exorcizar como si fuese un demonio. Ni que decir tiene que el bicho lo revienta, literalmente xD

El poder de Cristo te obliga, no en serio vete ya, que me está mirando el jefe... xD