Deseos de Paz

Hay un momento en que todo hombre tiene deseos de que el mundo llegue a un estado mejor. Concretamente a mi me pasa en época de exámenes.

Cuando estoy agobiado y siento que la fecha fatídica se acerca cada vez más pido un deseo a quien corresponda: que una epidemia que convierta en zombies (de los lentos) a los muertos recientes y a los mordidos asole la pequeña Almería.

Una epidemoia controlada que infectase a todos los partícipes de que yo tenga que someterme a esa prueba idiota que es un examen.

Didáctica, Sociales, Matemáticas... Todos han venido a la fiesta,
¡recibámoslos con plomo!

Está claro que habrán daños colaterales pero en mi entorno saben que hacer, no por algo les doy el coñazo en cada momento que puedo, espero que en los comentarios quede reflejado este hecho o me temo que más de uno va a tener que aprender a usar el suicidio cuando una horda de señores putrefactos lo rodee en su casita no preparada para la supervivencia (la mitad de esta este párrafo lo he pensado en inglés, malditos estudios).

Conseguir que un zombie te apruebe un exámen sería de lo más sencillo: solo tienes que usar tu arma blanca preferida y esparcir sus sesos por la sala, con lo que automáticamente estarás aprobado con nota. El arma de fuego en el exámen se consideraría cheat puesto que le quita el componente humano y eso no es nada didáctico.

Deseo la paz para todos los que en este momento tienen examenes o los que los van a tener próximamente. Y si un muerto viviente se come a vuestros profesores, a vuestra familia y a la promiscua de vuestra novia yo os digo, DE NADA :)

No recuerdo por qué me enamoré de ti... Ah si, ¡fue porque antes no querías comerme el cerebro!

Advice

Ahora una imágen para que recordeis qué es lo verdaderamente importante cuando te encuentras en un puente:



CUIDADO CON EL TIBURÓN!!

House of the Rising Sun

There is a house down in new orleans
They call the risin' sun
And it's been the ruin of many a poor girl
And me, oh god, i'm a-one

My mother was a tailor
She sewed these new blue jeans
My sweetheart was a gambler, lord
Down in new orleans

Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and a trunk
And the only time he's satisfied
Is when he's on a drunk

He fills his glasses up to the brim
And he'll pass the cards around
And the only pleasure he gets out of life
[ Bob Dylan Lyrics are found on www.songlyrics.com ]
Is ramblin' from town to town

Oh tell my baby sister
Not to do what i have done
But shun that house in new orleans
They call the risin' sun

Well, it's one foot on the platform
And the other foot on the train
I'm goin' back to new orleans
To wear that ball and chain

I'm a-goin' back to new orleans
My race is almost run
I'm goin' back to end my life
Down in the risin' sun

There is a house in new orleans
They call the risin' sun
It's been the ruin of many poor girl

And me, oh god, i'm a-one

Regalitos de Irlanda

Puede que muchos de vosotros, los impresentables/as que leéis el blog y no comentáis (si vosotros), sepáis que he estado tres semanas en Irlanda conociendo sus costumbres y a sus nativas. Pues bien, esta es una relación de lo que pasó allí en lo referente a los regalitos sobre los que puse mis zarpas.

Irlandés medio

Resulta que en Irlanda, hay una especie de Fnac pero en buena, llamada HMV así en letras rosas muy mariposas. Paraiso terrenal lo definiría, packs que valen sobre los 120 euros, los tienes por 24, películas de culto como todas las de Tarantino (las 6 o 7 que tiene) por 15 euros.

Es evidente que muchas horas de mis pequeñas vacaciones me las he pasado allí, maldiciendo a Ryanair por solo permitir 15 kilos de equipaje facturado y por ser tan subnormales en su conjunto.

El caso es que con la tontería me compré Lesbian Vampire Killers, inédita en España. Es una película con la que siempre molesto a quien me quiere escuchar, me la bajé en su momento pero el hecho de poseerla en dvd y encima con un abrebotellas de regalo hizo que me la comprara.

De las mejores combinaciones desde el Ron Cola

Segundo, 28 días +28 semanas después, por el acojonante precio de 6 euros, no pude resistirme en lo más mínimo. Por ese precio hubiese comprado incluso una antología de películas de Michael Bay, con la opinión que tengo sobre él y todo el dinero es el dinero.

Romero’s Box of the Dead… ahhh, que escalofrío sentí cuando vi este pack, todas las películas de Romero reunidas en un sola caja llena de horrores, incluso Diary of the Dead, eso fue la guinda, 25 euros.

Hablemos ahora de los libros en los que malgasté mi dinero, fueron dos, y los dos de lo mismo: zombis (no soy monotemático, soy concentrado). Veámoslos.

World War Z, una obra maestra, una sucesión de subidas a lo más alto sin parar, no baja su ritmo en ningún momento. Esas entrevistas que te dejan wtf!, no necesitaba una razón para comprarlo, solo lo compré.

El siguiente no lo compré por un simple deseo de tener lo mejor, lo compré porque es un libro más raro que un perro verde vestido de gitana. Es un what if? de Orgullo y Prejuicio, firmado por la misma autora y otro personaje que supongo será el responsable de la nueva temática. El título de este libro es Orgullo, Prejuicio y Zombies… ¡SIIII joder!, vaya subidón me dio cuando lo vi en la estantería, lo que hubiese costado lo habría pagado. Ninjas, zombis, amor prohibido, muertes gratuitas, la Bennet haciendo Kung Fu, ¡compradlo inútiles!

Está muy favorecida señorita Bennet

Seguire con esto otro día, que me he cansado de escribir. Ale

P.D: Próximamente una rewiev de cada cosa, o al menos de la mayoría si el tiempo me lo permite después de mis asuntos.

Buena música, cultura, bla bla

Una de mis canciones favoritas, en todas sus versiones, y esta la que tiene el videoclip más bizarro. Doblemente bueno jaja

Plasmado

Esto es una cosa que los que me conoceis, sabeis que alguna vez que otra he dicho que alguna película es demasiado larga y que haciendo una cosa u otra no duraría ni 5 minutos.

En general cuestionar el argumento de las películas es una de mis actividades favoritas junto con insultar a Tim Burton. En este caso se cuestiona un libro, lo digo antes de que algún listillo quiera recordarme que antes fue el libro.

Bien, aquí teneis más o menos como se resolvería El señor de los anillos de forma lógica, gracias a los amigos de HSHE...



Y ahora, como final solo tengo que añadir que *voz grave y aspera* I'm Batman.

Fichas

El otro día pensé en que la universidad no es en realidad lo que veía de pequeño en las películas. No hay fiestas en condiciones todas las semanas, no hay hermandades, no hay promiscuas, pero lo que más me jode es el tema de la identificación.

Todos los profesores tienen tu foto, saben quien eres, lo que comes, incluso lo que ha comido tu perro. Esto es una putada, dejas de ser un nombre con calificaciones para convertirte en un blanco móvil de suspicacias. Con lo bien que está uno sin que el profesor sepa ni cómo te llamas y solo tengas que hacer un exámen para aprobar, ¿qué ha sido de esa universidad en la que cada uno hacía lo que le salía de los cojones?

Odio las fotos de las fichas, le ponen cara a nuestro exámen y fomentan el dobre rasero, malditas...

Ahora un video de la actitud ideal en un mundo sin fotos ni fichas:




Tomaaaa!!

Se ha quedado buena tarde eh

Bueno, el tema de la cabecera se ha quedado en nada, aprenderé a no encargar nada a otro viciado como yo dado que no disponemos de mucho tiempo. Así que voy a continuar con el blog donde lo dejé, es decir, en el más absoluto abandono pero un poco menos y con una cabecera más o menos curiosa...

Hoy quiero desfogar un poco hablando de los exámenes, esa tortura que seguramente algún erudito (claramente imbécil) invento allá por los años la pera o la kika. Como proyecto de profesional de la educación que soy (vaya vuelos) no creo en el exámen propiamente dicho, me parece una gran soplapollez. Al fin y al cabo, si tu profesor es un señor que no se guía por lo académico, probablemente le importe poco la nota de tu exámen y te pase por la piedra mínimo 3 convocatorias por la cara, hasta que algo se remueva en su negro y podrido interior (probablemente una tenia o similar) que haga que apruebes. No es mi caso pero conozco gente como se suele decir.

Aprobar un examen no es cosa fácil, por lo general basta con e.. ess... estt... estudiar! es que no me salía, bueno eso que estudiando debería ir todo medianamente bien. Pero claro, hay materias que no son de estudiar sino de probar la capacidad de improvisación del alumno... Es aquí donde entra el factor Ninja!

Todos conocemos un poco ese Plan Bolonia, a mi la verdad es que me beneficia en algunos puntos pero por lo general ni me va ni me viene. Pues bien, el plan este se dice que fomenta la práctica y que pone al alumno en situaciones que no solo requieren conocimientos teóricos, luego el "valetodo" debería estar permitido en los exámenes.

Tu mejor amigo

Ser indetectable a simple vista, poder leer una letra Times New Roman a 4 desde cinco metros de distancia, rapidez de reflejos, dominar los secretos de la escritura minimalista, uso del morse en los tipo test, tener un amigo de un amigo de un primo que disponga de transmisor de onda corta (esto para pros), poner un papelito de respuestas en la mesa y que no se vea, un sexto sentido para el peligro que te diga cuando unos ojos indiscretos observan tus actividades, cara de buena persona (indispensable) o su equivalente de cara de tipo insignificante...

No digo que haya que ser un Ninja, solo digo que lo ideal sería actuar como tal, por supuesto no te vistas de Ninja ya que tu indetectabilidad se iría al carajo, aunque eso si tu nuevo aspecto de perturbado mental podría acojonar a tu profesor y darte el aprobado, puedes experimentar formulas. No hagas los sellos de Naruto por ninguna de las razones, es una gilipollez y queda feo.

Prueba esto si te descubren

Que conste que yo no me hago chuletas porque todavia no he dado con esa materia imposible que requiera el uso de estas habilidades sobrehumanas y preclaras de que dispongo (incluida la cara de buena persona). A continuación algunos consejos y trucos para que puedas llevar a cabo con éxito el factor Ninja.

1. Tu examinador no tiene ojos en la espalda, ¡aprovéchalo!

Los profesores o policias que vigilan tu examen no son seres sobrehumanos como tú, solo pueden ver mediante sus ojos y ese es su primer punto débil, si no te ven no has hecho nada. Direis que qué pasa si hay dos, tres o incluso cuatro vigilantes de examen, pues muy sencillo.... hay que aprovechar el momento en el que ninguno de ellos mira hasta tu posición, tan sencillo como eso. Es como jugar al Metal Gear o al Commandos pero sin radar ni tabaco, sería muy costoso para un estudiante inyectarse nanomáquinas y lanzando una cajetilla de tabaco es posible que la coja el kinki de tu clase para liarse porros en vez de tu objetivo.

2. Oculta tu equipamiento y logística.

Tan importante como el momento de usarlo es donde lo guardas hasta entonces, si un montón de cosas raras te sobresalen de los bolsillos o la ropa, serás marcado y vigilado en corto por tu enemigo. Viste ropa ancha con muchos bolsillos, que te permite maniobrabilidad sin que se note, nunca lleves vaqueros o por lo menos no los uses de escondite ya que a veces sacarse algo del bolsillo de unos vaqueros es una tarea titánica.

3. Entrena tu mente y tu cuerpo & know your enemy

Piensa constantemente en el momento de usar tu material, práctica en casa, mejora tus reflejos, ten en cuenta todas las variables, estudia la conducta de tu examinador y cuales son los sitios que te favorecen. En el caso de que haya alguien que pueda chivarse de tus gloriosas acciones, coaciónalo antes de que sea tarde, o tenlo en cuenta a la hora de evitar campos de visión. Se me olvidaba, práctica el meter barriga para tener una buena zona de maniobra debajo de tu mesa en el caso de que te falte.

4. Cuando tu examinador no se mueve.
Si te ha tocado un vago que se sienta en su silla y no se mueve, es tu día de suerte pero aún no te puedes dar un respiro. Puede que disponga de una muy buena visión y vea a qué te dedicas, en ese caso hay algunas maneras de salir airoso. La más vistosa es: ¡la cuerda de tender!

Esta técnica consiste en "tender" tus notas en el borde de la mesa con cinta adhesiva de forma que las tengas visibles en todo momento y estén fuera del campo de visión de tu enemigo. El inconveniente de este método es que la gente que este detrás tuya lo va a ver y puede ser que se rían o te vitoreen, evita en la medida de lo posible que esto pase.

Otra técnica que no tiene que ver si el profesor se mueve o no, es forrar un bolígrafo con notas, lo malo de esto es que no te permite escribir mucho. Lo recomiendo únicamente para exámenes que requieran en uso de formulas matemáticas.


En fin, ya me he cansado de escribir, otro día seguire poniendo tonterias acerca de otros temas que espero que os sirvan para algo, aunque sea para hacer el cafre. Saludos

Próximamente

En breve voy a poner una cabecera a este sitio infecto (ya era hora), gracias a la ayuda de un amigo pro con el photoshop, gracias hombre.

También pondré un artículo que me estoy currando, y ya dejaré de dar la tabarra con el tema durante algunos días.

Prometo subir el ritmo de actualizaciones, aunque poca gente me lee, al ritmo de antaño cuando aún me sobraba el tiempo.

Vengaaa, imagen de regalo

Vaya excusa más trillada para comprar drojas, si, drojas

Zas

Cuando todo el mundo está agobiado con exámenes y puteos varios, yo estoy aquí a ver si escribo algo. El mundo es injusto, hay que joderse ^^

A todos nos ha pasado alguna vez que vamos por la calle sin rumbo fijo y decidimos entrar en una tienda por el simple hecho de dar un poco de trabajo a sus dependientes o por echar unas risas. Yo lo hago por las dos razones.

En eso que voy caminando por la calle cuando paso por delante de un establecimiento infame: un Apple Store. Sí... ese sitio donde te venden un clip por 100 euros y te dicen que es exclusivo. El caso es que entro y miro los mac's (que no pc's), no muy malos ellos, pero me detengo en uno que me llama la atención, ¡un mac con dos tarjetas gráficas!

Ante tal cosa impensable por mí hasta ese momento, no puedo evitar preguntar al dependiente, con lo que iniciamos un interesante diálogo en el que yo hago de cliente hijo de la gran puta (lo recreo como lo recuerdo xD):

- Buenas, este ordenador de aquí, el penúltimo, ¿tiene dos tarjetas gráficas como pone ahí?

- Sí, cuenta con la tarjeta XXX y la tarjeta XXY, dos muy potentes en la gama portátil.

- ¿Pero van en paralelo?

- No, no se pueden usar a la vez pero puedes cambiar de una a otra en cualquier momento…

- Vale pero, veo que las dos tarjetas son casi la misma, luego en cuanto a gráficos el mac no cambia por el hecho de tener dos tarjetas según lo que me cuentas…

(Cara rara del dependiente, posiblemente del tipo tú has venido aquí a darme la tarde)

- Si bueno… se pueden usar de muchas formas.

- Veo que tiene 2gb de ram, ¿cuánto vale ponerle una ampliación a 4gb?

- Pues vale sobre los 170 euros.

- Vale, entonces serían 1700 euros más 170 euros de la ram, seguro que con una gráfica menos era más barato. Pues nada, ya nos veremos.

Después de esta conversación, aparte de echar unas risas, descubrí que tener dos tarjetas gráficas iguales solo puede servir para aumentar el precio del ordenador. Habrá los que digan que cuando se te rompa una puedes cambiar a la otra, grave error. Si tenemos en cuenta que casi todas las tarjetas gráficas se rompen debido al recalentamiento, y estás dos están junticas, normal que después de que se rompa una la otra dure dos telediarios. El tema de la ram es otra, que menos que trajese ya los 4 gb en vez de una tarjeta gráficas de más. Conclusión, puta mierda.

Próxima visita: Buscando un libro de supervivencia contra zombies en la librería asociada con la Universidad (ocurrió esa misma tarde también xD)