El advenimiento de Shepard el erizo

En serio, ¿qué pasa con los erizos?

¿No puedo tener uno? Me da igual, el erizo se queda y lo amaréis como me amáis a mi.

No voy a pasearlo con una correa porque eso es muy hipster/gayer. Mi erizo es libre como el viento, de hecho se da un aire al cantante de Medina Azahara.

Shepard es más guapo, dónde va a parar.

El caso del tatuaje

Erase una vez un chico que quería hacerse un tatuaje, era terriblemente atractivo y sabía más cosas de las que se permitía admitir acerca de todo.

Un buen día ese chico, llamémoslo Juandi, tuvo una terrible revelación en el transcurso de una ducha larga, una de esas duchas que dejan el piso sin agua caliente y que minan la amistad:

Tenía que matar a Bill. 

Vale no, en realidad lo que pasó es que supo qué tatuaje era el suyo, la clase de marca que definía su vida de principio a fin. Y así, Juandi dejó de joder a sus amigos con el tema y todos fueron felices.

Posteriormente, nuestro héroe sería herido de gravedad luchando a espada con un ornitorrinco ninja camuflado de mujer de belleza incomparable, que se ganó la confianza de nuestro héroe a fuerza de escotes y piernas interminables. Pero esa, es otra historia.

Un beso fuckers.

The Internet is fucking awesome. 

Muchos Kilómetros a las Espaldas

Esta semana me habré hecho unos 2000 kilómetros entre unos viajes y otros. Viajar en coche, o en cualquier otro medio de transporte no solo tiene la ventaja de desplazarte en si misma, sino que el hecho de mirar por la ventanilla como cambia el paisaje te hace pensar.

Los que me conocen saben que pese a lo que pueda parece, siempre le estoy dando al coco rozando la obsesión en algunos temas, generalmente chorradas y cosas que considero importantes sin serlo. Este viaje me ha dado la oportunidad de revisar un poco mis pensamientos y me he encontrado con algunas cosas francamente curiosas.

¿Quién vivía en estos parajes hace años? ¿En Jaén los olivos son la especie dominante?¿Cuántos días podría sobrevivir en esa casita rodeado por una horda de muertos vivientes? Lo último sobretodo.

Pasando por las llanuras manchegas determiné que sería un suicidio tratar de resistir el embate de criaturas con resistencia ilimitada y ganas de comerse tu carne.

Sin embargo, en Despeñaperros, es otra cuestión. Esos cabrones no podrían acceder a mi refugio con un terreno tan escarpado, aunque también es probable que me matase en la búsqueda de provisiones.

El caso de Valencia es especial, siempre hay guiris para usar de carnaza.

Y en Madrid, bueno, la ciudad no es el mejor lugar para intentar no convertirte en la cena. Además los zombies no se ven afectados por la coca.

La cosa es, que siempre estoy pensando en lo mismo, formas de escapar o de sobrevivir en caso de que los muertos se alcen contra los vivos. Creo que es algo que nunca me quitaré de la cabeza, es uno de esos pensamientos que me consumen unas neuronas valiosas. Lo que está claro es que en caso de que ocurra, todos moriréis mientras que yo solo tendré que seguir el itinerario.

Me sienta bien viajar en coche, pero de copiloto. También he tenido tiempo para pensar en que no todo el mundo comprende las cosas que hago ni como las digo, tengo el defecto de pensar que porque yo entiendo una cosa de una manera es lo obvio. La mayoría de las veces es obvio pero no todo el mundo tiene por qué entenderme ni compartir mis ideas, se me olvida respetar eso aunque se estén engañando a si mismos.

Y ahora os dejo con este video, que sin duda os mostrará que si vuestra oficina es una mierda siempre puede ser más chunga, o no.

Ah, tengo la esperanza de que alguien de los comentarios me diga de donde he sacado el título de la entrada, sin presión. Bueno si, es un examen y no uséis Google.

Perfect day

Todo es tan ecléctico.

De bultos y comunistas

El otro día me encontré un bulto que tenía toda la pinta de ser de grasa, pero con unas cosas y otras, en casa ya salió la palabra tumor y su inseparable compañera cáncer, son muy amigas.

Estoy escribiendo esto porque me aburro y porque quiero coger un poco de costumbre por escribir, hábito que dejé bastante abandonado y que quiero retomar. No quiero ser uno de esos inútiles que se las dan de cultos y luego no saben construir una frase decentemente.

Pues eso, por dónde íbamos… Ah sí, el cáncer.

Hay mucho miedo por esa enfermedad en casa, ya ha golpeado un par de veces y la cosa no terminó bien.  Pues no estaba nada preocupado, al principio… Con el toqueteo eso se puso un poco más grande y ya me asusté. Afortunadamente ahora el bulto casi ha desaparecido y todo apunta a que era de grasa.

De todas maneras iré al médico, en cuanto me recupere de la contractura que tengo en el pie y que no me deja andar (¿todo es alegría eh?). No creo que sea nada pero yo lo dejo por escrito por si acaso y bueno, lego mi caja de condones a medio terminar al amigo soltero que pase una serie de macabras y sangrientas pruebas en la isla Death Queen.

Cambiando de tema, ayer vino un amigo al que hacía mucho que no veía y como buen anfitrión que soy le puse una película con historia para que aprendiese algo de la visita:

Si, el viene con toda su buena fe a visitarme ¿y qué hago yo? Le pongo una película de Chuck Norris, era lo menos que podía hacer.

Pero profundicemos un poco en el argumento de esta gran obra de la Cannon de los 80:

Como en toda película buena que se precie tenemos dos bandos antagonistas bien diferenciados, los buenos y los malos o bad guys. En este caso, el bueno por excelencia y espada defensora del estilo de vida americano es Chuck Norris a.k.a. Matt Hunter; los bad guys por su parte son rusos random y un traumatizado Richard Lynch en el papel de Mikhail Rostov, personaje que tiene pesadillas con Matt Hunter y la paliza que casi le da.

La trama es bien sencilla.

Unos rusos muy malos quieren invadir los USA, para hacerlo no se les ocurre otra cosa que suplantar a las fuerzas de seguridad y matar civiles para así sembrar el caos y la desconfianza entre el pueblo norteamericano.

Un buen plan si no fuese porque Matt Hunter, un señor que caza caimanes con sus propias manos y que tiene una lancha, se interpone en su camino. Teniendo en cuenta de que Matt Hunter necesita menos que nada para liarse a tiros con quien sea, podemos decir que estos comunistas enemigos de la libertad están bien jodidos.

Y poco más, disparos, hostias finas, miradas asesinas y extras que mueren una media de 4 veces cada uno.

La escena más impactante es la de una familia en su porche decorando el árbol de navidad y la hija pequeña quiere poner la estrella en la copa del árbol. Después de ponerla toda la familia entra en casa y acto seguido los rusos en su jeep les vuelan la casa con un lanzamisiles.

Ahí tenemos un claro mensaje “subliminal”, el comunismo es malo. Toda la película va un poco de eso teniendo en cuenta la época en la que fue rodada.

Risas aseguradas.

High Hopes

Ha llovido desde la última entrada.
Han pasado cosas que no voy a poder olvidar y otras que no podré perdonar en bastantes años. Es curioso como cuando crees que estás tranquilo llega algo y te fastidia, lo mejor es no pensar en la tranquilidad.

Estos días he estado siguiendo el movimiento "democraciarealya" o "DRY" y creo que ha sido para bien. Me han hecho pensar en que no puedo ser un mero espectador de lo que ocurre a mi alrededor. Cierto es que la mayoría de manifestaciones o protestas no sirven para nada, pero si pensamos así seremos los borregos que quieren que seamos. Ser amante de las causas perdidas no es algo tan inútil después de todo.

Siempre me han gustado las cosas que no van a ningún sitio, no se si es alguna especie de debilidad por superar la adversidad o simplemente que soy gilipollas :D La gran mayoría de mis relaciones tenían fecha de caducidad antes de empezar, estudié una carrera en la que no llueve el trabajo y por si todo eso no fuese prueba suficiente, tengo nombre de actor mediocre. No estoy diciendo que sea una especie de masoquista, simplemente tengo predilección por lanzarme de cabeza a la adversidad.

Lo peor de todo esto es que siendo así te hipotecas emocionalmente por bastantes años. Puede que a simple vista la gente te vea tan contento, "el chico sonriente", "de mayor quiero ser como él"... No es que no sea feliz, lo soy, pero a ratos uno no puede evitar acordarse de lo que pudo ser y no fue y de tantas batallas perdidas en la guerra de la vida.

Igual me paso de entradas reflexivas, con lo risueño que ha sido siempre este blog, es por eso que he decidido llevar una especie de blog/diario con mis movidas filosóficas por un lado y dejaré este para las chorradas puras y duras. Los que queráis seguir mi nuevo blog solo tenéis que decirlo en los comentarios porque no voy a darle nada de publicidad, es más para mi que para el resto del mundo. No hace mucho leí algo que escribí en otro sitio y fue como una especie de cura, me di cuenta de todo el mal que he estado haciendo durante bastante tiempo.

 A veces la mejor persona para aconsejarte eres tu mismo con menos años, el metaconsejo de toda la vida.

Todos tenemos droides que encontrar 

Take a Bow

Hola a todos, los pocos que leéis mis chorradas supongo que cada vez sois menos dado el nivel de dedicación que le estoy dando a esto últimamente. De un tiempo a esta parte me da un poco de pena entrar a algunos sitios en los que escribo por el tono derrotista y triste con el que he estado abordando todos los temas.

No he sido lo que se dice una persona alegre estos últimos meses y soy el primero en reconocerlo pero hoy puedo decir que paso página, no más reproches a mi mismo ni al destino y por supuesto no más entradas derrotistas o cargadas de enfado con el mundo (a no ser que sea sobre chorradas claro).

No se si lo más adecuado es escribir una entrada sobre algo que dejo atrás pero es que hay que decirlo todo porque vosotros no sois ninjas y no podéis saber estas cosas. No tengo mucho más que decir, salvo que se acabó la tontería. En realidad hace semanas que estoy en mi mejor momento en mucho tiempo pero no he tenido tiempo de escribir nada aquí hasta ahora, espero que mis fans (si, claro...) me perdonéis por esta desinformación.

Y bueno, que puedo decir, faltan dos meses para las oposiciones que tanto tiempo he esperado y parece que ahora las van a impugnar por pasarse de plazas y presupuesto. Lo que me inquieta es que aparte del cabreo no tengo ningún otro sentimiento negativo, me encojo de hombre y sigo a mis cosas. No se si eso es bueno o malo pero desde luego es práctico, supongo siempre he sido un poco así y se me había olvidado.

Otra cosa, he aprendido a pensar antes de hablar aunque, la cosa no es del todo así. Más bien he aprendido a pensar con quien hablo antes de hablar, todavía hay gente con la que puedo hablar sin complejos pero son los menos.

Ahora, como dice el título de la entrada, hago una reverencia y me marcho porque esta función de los últimos meses ha terminado y otra comienza. Hasta el próximo desvarío o denuncia sin fundamento marca de la casa.

Haced el mal, que es barato.

La he publicado de primeras sin título, respetad eso.

Siempre me propongo darle una continuidad a este blog pero la verdad es que es difícil con la cantidad de cosas que tengo en la cabeza últimamente.

Yo antes tenía un Livejournal de esos, llevado más como diario que como blog y ayer me eché unas cuantas risas leyendo lo que escribía por aquella época. Se notaba que no tenía nada en la cabeza que me quitase las ganas de escribir chorradas, con lo que me ha gustado siempre hacerlo.

Voy a retomar eso, me la pela todo. Empiezo:

Cuando tienes cosas que hacer, muchas cosas y no tienes ganas ni de mirarte al espejo porque te cansas. Esa es la situación en la que me encuentro ahora mismo.

Sin embargo, he tenido que construir una casa de madera (en miniatura claro) para la vaga de mi hermana, porque se ve que no sabe hacer la O con un canuto. Los trabajos manuales distraen, me ha servido para planificar las posibles rutas de huida en la maqueta en caso de apocalipsis zombie. Siendo sincero, la casucha de mierda tiene un diseño cojonudo para un asedio largo, 2 entradas y salidas, ventanas altas y una buhardilla espaciosa en la que poder refugiarte en caso de que tu fuerte caiga.

Definitivamente cuando construya mi refugio postapocalíptico será similar a esta chapuza que he tenido que perpetrar deprisa y corriendo. La he pintado con spray y me he quedado medio colocado, normal que la mayoría de graffiteros sean subnormales. Si se pasan media vida respirando esa mierda tienen daños cerebrales gratuitos asegurados.

Y nada, hasta aquí mi reflexión del día. Estoy dudando si mandar un sms porque me preocupo por como estará cierta persona. Igual lo mando o igual me espero, ya veré.

Leónidas, siempre molando.

Reflexiones de un Kintaro Oe amateur

Alguien me dijo una vez que de lo que me cuenten no me crea nada y de lo que vea la mitad.

Mi problema siempre ha sido que he desconfiado de las cosas triviales de la vida, como ir por tal o cual callejón o quedar con tal o cual persona. Es en las cosas serias, las cosas que pueden llegar a ser algo importante, cuando me confío. Crasso error.

No os confíes, sed cabrones, nadie va a dar un duro por vosotros llegado el momento. Nadie salvo los amigos de verdad, que se cuentan como las Claymores fuertes, en números de un dígito.

Mi consejo es: Cuída a la familia y amigos de verdad, con los demás compórtate como un cabrón absoluto y desalmado.

¡A chuparla!

Saturday Night

Hoy no he salido. Más que nada porque tengo que madrugar un puto domingo, pero la verdad es que hay otras razones, en concreto cinco, que aunque no me impedirían salir si me apeteciese, contribuyen a que yo escriba esta mierda de post: 

1. La ley antitabaco.

Yo no fumo, he fumado algunas veces como todo adolescente que está formándose y a la vez autodestruyéndose poco a poco. El motivo de que la ley me perjudique es que ahora los bares huelen a mierda (los sucios), el pachuli y el perfume de los infrahumanos imitadores de Telecinco me aturde y los que no llevan ese campo de fuerza en forma de peste manufacturada, simplemente huelen a mierda porque no se lavan.

2. El frío.

Yo no soy un esquimal. Pese a vivir en el sur y poseer la resistencia típica de una persona que ha sido alumno de Ikastola, no veo una utilidad específica a para frío como un hijo puta en la calle. 

3. El dinero.

Estamos en crisis, es un hecho contrastado. Yo aún no he visto los famosos brotes verdes que predican nuestros políticos y por eso no estoy para muchos gastos. Tal vez si me fumase los brotes vería las cosas de otra manera… 

4. Los estudios.

Intento sacarme unas oposiciones para vivir de vuestros impuestos, eso me hace temer la resaca del día después casi tanto como temo que Belén Esteban me viole. 

5. La ley Sinde.

Si amigos, la tan comentada ley antidescargas también influye en mi vida nocturna. Me siento en el deber como español y patriota, de hacer copias de seguridad de tantas cosas como pueda, obviando el material infecto llamado “cultura” que hacen los paletos musicales que se pavonean desde su mansión en Miami o los “cineastas” que solo perpetran puta mierda con moscas. 

Ahora, un chaval sin amigos que toca la canción del Tetris con la Ocarina del Zelda.

Nada que decir, mucho por hacer.

Hacía ya bastantes meses que no escribía nada por este mi blog de mucha risa, pero ahora tengo un rato después de cogerme un cabreo considerable en el banco por lo que voy a intentar hacer un balance de lo que ha pasado hasta el momento.

El año 2010 en general ha sido bueno, terminé de conocer a una chica maravillosa, un poco loca, pero yo tampoco soy lo que se dice centrado. Acabé los estudios y empecé a opositar, cosa que me está matando poco a poco.

Me reencontré con amigos, buenos amigos, mejoré la relación con la familia, volví a vivir en mi casa y a dormir en una cama decente... Todo son ventajas por lo que parece pero también hay algunas cosas malas que no voy a contar por no hacer un esfuerzo memorístico desagradable.

Hemos visto como han caído modas, el Regeton (lo escribo mal a posta) ha pasado a ser secundario dejando paso a la música electrónica que dentro de lo que cabe es menos mala. La ley Sinde se ha comido un mojón, de momento, y Wikileaks le ha hecho un látigo cepa a medio mundo.

En cuanto al cine, no hace mucho ví Inception con tranquilidad y he decidido que es una de esas películas que va a soportar bien los años. Es bastante buena, pese a que en su momento no le dí nada de confianza.

En cuanto al 2011, voy a hacer un viaje que me cambiará la vida, no solo a mi sino a otra persona muy especial. Espero quedar bien posicionado en las oposiciones y deseo que toque la primitiva de una puta vez (¿y quién no?)

Bueno, seguiré estudiando que no voy a conseguir que me pagueis el sueldo sin hacer un poco de paripé.

No hay ningún motivo para poner esta imagen, es solo que me descojono cuando la veo.

P.D: Se qué esto no lo va a leer ni Dios, pero si alguien lo lee por alguna casualidad o alineación de planetas, dejad un comentario aunque sea ofensivo. Ale xD

Spring

La primavera está a la vuelta de la esquina, menuda zorra.

Llegan esas fechas que muchos ansían durante todo el año y otro, como yo, aborrecemos hasta la saciedad. Porque la primavera no es nada del otro mundo, la excusa de que en estas fechas las chicas se despelotan no me convence porque es en Verano cuando menos ropa hay, amén de los bikinis.

Las alergias, otra lacra de esta estación. Gente-moco o Moco-gente, da igual, llega un momento en el que se fusionan hasta alcanzar un punto en el que es dificil saber en que parte termina uno y empieza el otro, aunque sin duda es una época buena para las industrias farmaceuticas.

No podían faltar las vacaciones de Semana Santa, que en mi opinión, son las vacaciones que menos lucen de todo el año. Menudo tostón es estar viendo pasos religiosos y si tienes la suerte de no verlos, los escuchas...

Cierra la puerta, que hay corriente.

Si tengo que elegir, me gusta más la primavera que el invierno nuclear, pero es todo hipótetico ya que no conozco el segundo, igual hasta le cojo el gustillo y todo. Sobretodo si deriva en zombies radioactivos que arañan las paredes de mi bunker (por supuesto que tendría un bunker), diversión a raudales con tintes de survival horror. Impagable.

Hoy he hecho un chiste sobre lluvia ácida bastante bueno, negro pero bueno, me ha venido al pensar en el invierno nuclear. Me pregunto que pensaría Eduard Punset sobre estas mierdas que acabo de escribir, posiblemente me empalase con alguna regla para medir quásares ¿no sabeis lo que es un quasar? Jodeos.

Los domingos siempre estoy pensando cosas raras. Una cancioncita:

Nada como esperar, dibujos y reflexiones

Llegas a coger un autobús a una hora determinada, pero por unas cosas o por otras, el que necesitas no sale hasta una hora después de lo que tenias previsto. ¿Cúal es la solución?

Yo digo que, claramente, la solución es joderse y esperar pero no por ello hay que desaprovechar esos sesenta minutos en la improductividad de no hacer nada. Puedes pensar... o directamente plasmar esos pensamientos en la servilleta de la cafetería, porque el material utilizado en si no importa. Tanto menos cuando el lápiz que estás utilizando no es tuyo.

Bien, pasemos a lo importante (pinchad en la foto para verla ampliada).

Esta es una foto del trabajo en el que me hallaba inmerso mientras esperaba que sonara mi autobús por la megafonía. Aparece mi movil, lo que me estaba tomando, la mesa de la cafetería e incluso una servilleta arrugada de la que me serví para hacer bocetos de lo que ahora podeis ver. 

Pero, vayamos un poco más allá en esta obra...

¿Y que vemos aquí me direis? Pues en primer lugar, como bien aclaro con las anotaciones estoy yo, portando un instrumento musical con filo, que representa el poder que un instrumento o cualquier otro objeto que te dé la capacidad de crear te otorga. Basicamente, en ese preciso instante, estoy reuniendo el poder del Metal para acabar con una lacra: El Emo/Gafapasta. Está en actitud suplicante, porque no puede afrontar la presión espiritual que imprimo a mi hacha del Metal. 

Mi Reiatsu es demasiado para él (?).

He representado al Emo/Gafapasta con gafas de pasta y flequillo estilo lametazo de vaca ya que creo que de esa manera resultará más reconocible a personas que no dominen todas las clases de tendecias que existen en el mundo de estos seres. Si tenemos en cuenta una visión más generalizada, echamos mano de la filosofía y de otras corrientes del pensamiento... Basicamente he dibujado esto porque me ha salido de los cojones y porque en ese mismo momento me acordé de que había visto la película Anticristo de Von Trier y había perdido unas preciosas horas de mi vida.

Y ahora, centrémonos en los detalles...

Las palabras que me rodean tales como "Kill, Fuck, Die y Rape", son una especie de oración que me proporciona la mala leche necesaria para llevar a cabo este dibujo. He quedado bastante bien dibujado, aunque esté feo que yo lo diga. En la camiseta que llevo, pone Culo Caca porque en ese momento era lo que pensaba dibujar en lugar del ser de la derecha, cosa que cambió en un momento dado porque me pareció un insulto para las cacas de todo el mundo. 

Los "Rapes!" son un homenaje a Krauser II, el Dios Demonio.

Nótese que las últimas palabras del ello son las ya consabidas "lol y omg", cosa que por triste que parezca es posible que pueda darse  en el caso de que esto hubiese sido real. 

Nada más que decir salvo que os habeis tragado esto enterito, buena digestión xD

Sin palabras

P.D: Gracias a todos por la fiesta de cumpleaños y esos regalazos, sois los amos en serio. Todavía queda la fiesta eso si, como los gatos estos xD

Clothes off

Es curioso como de un tiempo a esta parte, tías aparentemente desocupadas se dedican a agregarme a mi antigua cuenta de messenger (a la que entro de pascuas a ramos) para ofrecerme verlas desnudarse por cam o, mejor aún, para pinchar en webs desconocidas en las que supuestamente se encuentran desnudas sin ningún motivo aparente.

Las primeras usan como fuente de ingresos el sms, dándote un número de teléfono para que mandes alguna palabra mágica y ellas se desnudarán por cam y bla bla bla. Las segundas, al no haber cliclado en la web no tengo mayores datos salvo advertir que nunca cliqueis.

Escribo esta entrada porque concretamente ayer, la mujer (supuestamente) que me ofrecía sus encantos, hablaba en inglés. Como me hace una gracia terrible que se me insinuen en la lengua de Shakespeare, posteo aqui la conversación o al menos casi la totalidad de ella:


(11:34) ¢â¢í¢µ£â: ey
(11:34) Leanne: hey, hows it going?
(11:34) ¢â¢í¢µ£â: who are you? xD
(11:34) Leanne: i'm 20/f your a male right?
(11:35) ¢â¢í¢µ£â: yes..
(11:35) Leanne: nice, I just got off work and finally got some time to relax which site did i msg you from again?
(11:35) ¢â¢í¢µ£â: but
(11:35) ¢â¢í¢µ£â: how do you know me? xD
(11:35) Leanne: I know a way we can chat and have a better time.. do you cam?
(11:36) ¢â¢í¢µ£â: yes i have a cam but i don't know who you are
(11:37) Leanne: Well i don't do yahoo cam or any other cam because i have been recorded before... But i do know one site you can watch me on cam, that assures me no one records...
(11:37) ¢â¢í¢µ£â: yeah sure, no way xD
(11:37) Leanne: I mean... Do you want to see me on my cam?
(11:38) ¢â¢í¢µ£â: i think you are one this msn bots, am I right?
(11:38) Leanne: whats a bot?
(11:38) ¢â¢í¢µ£â: ok my fault
well
(11:38) Leanne: Ok go to accept the invite on the page baby
(11:39) ¢â¢í¢µ£â: actually i don't want to click any website
sorry
(11:39) Leanne: Accept the invite, if you need the link again its
(11:39) Leanne ha sido bloqueado
(11:40) Leanne ha sido desbloqueado
(11:41) ¢â¢í¢µ£â: upps... I do COCAINEEEEE!




Bien, lo último es un homenaje a Dr. Rockzo, el inefable payaso de la serie Metalocalypse, me apetecia decirlo no se.

He does cocaine!

Tráfico de blancos

En este momento estoy haciendo algo que se podría llamar de muchas maneras, todas ellas pueden llevar a equívoco, yo lo llamo prostitución informática.

Saber de ordenadores es algo que puede acabar conviertiendose en una maldición. En mi caso hace años que terminó de mutar. Tampoco soy un experto, no tengo ni idea de programación, no se usar Photoshop debidamente ni tampoco me manejo bien en el diseño web lo que a la vista está, es sólo que puedo arreglar problemas en cualquier ordenador ya sea abriendolo, mutilándolo o cliclando en la opción correcta.

El caso es que, por conjunciones místicas, alineación de planetas o revelaciones de la Virgen (la de la religión no cualquiera que te encuentres por la calle), la gente me acaba siempre eligiendo su experto en ordenadores de confianza. A veces lo achaco a mi magnetismo natural o a mi carisma pero eso son cosas que no puedo evitar ;)

Otra cosa es, que por la condición de "experto informático" atribuida por los demás ahora me encuentro sumido en la configuración de un portátil comprado sin mi beneplácito. Lo peor de eso es que me gusta, manipular aparatejos nuevos siempre me ha gustado y pese a que esto es una protitución informática en toda regla me parece que soy consentido.

El hecho es que espero sacar provecho de ello a corto plazo, espero que con una consola nueva o alguna otra idiotez en lo que malgastar el dinero capitalista que me proporciona la justicia cósmica.

Ahora una conversación que me parece que deja las cosas claras respecto a otro punto importante del mes:

Persona anónima: - ¿Ahora te comprarás el iPod ese no?

Yo: - ¿No querrás decir el iPad? ^Pues me parece una puta mierda y además incómodo.

Ahora una fotito curiosa:

Envia dinero a mi cuenta o el Oso Gay morirá

2012 jodete, que yo soy gamer

Pues otro año que se ha acabado, y otro que empieza.

Según los mayas, en 2012 vamos a morir todos y eso nos deja con unos hipotéticos 2 años de vida desde ahora. ¿Qué hacer con esos dos años?

Pues por mi parte lo de siempre, tumbarme a no hacer nada durante mi tiempo libre. Aquí un video que es un coñazo pero si no lo quereis ver os haré un resumen:

Pues... Basicamente el video lo que muestra es una hipótetica destrucción de la tierra de mil manera. Pero eso no me asusta nada, puesto que no es nada que no haya visto hacer a alguna invocación de Final Fantasy, aquí unos ejemplos:

Que salvajes, no llegan a destruir la tierra porque están de coña pero seguro que pueden, normal que salgan malos tan chungos en este juego si los buenos tienen ese poco afecto por su planeta. Y ahora, el ataque definitivo que sin duda puede destruir la tierra y todo el universo si se lo propone:

Imaginad que el mosquito es la tierra.

Deseos de Paz

Hay un momento en que todo hombre tiene deseos de que el mundo llegue a un estado mejor. Concretamente a mi me pasa en época de exámenes.

Cuando estoy agobiado y siento que la fecha fatídica se acerca cada vez más pido un deseo a quien corresponda: que una epidemia que convierta en zombies (de los lentos) a los muertos recientes y a los mordidos asole la pequeña Almería.

Una epidemoia controlada que infectase a todos los partícipes de que yo tenga que someterme a esa prueba idiota que es un examen.

Didáctica, Sociales, Matemáticas... Todos han venido a la fiesta,
¡recibámoslos con plomo!

Está claro que habrán daños colaterales pero en mi entorno saben que hacer, no por algo les doy el coñazo en cada momento que puedo, espero que en los comentarios quede reflejado este hecho o me temo que más de uno va a tener que aprender a usar el suicidio cuando una horda de señores putrefactos lo rodee en su casita no preparada para la supervivencia (la mitad de esta este párrafo lo he pensado en inglés, malditos estudios).

Conseguir que un zombie te apruebe un exámen sería de lo más sencillo: solo tienes que usar tu arma blanca preferida y esparcir sus sesos por la sala, con lo que automáticamente estarás aprobado con nota. El arma de fuego en el exámen se consideraría cheat puesto que le quita el componente humano y eso no es nada didáctico.

Deseo la paz para todos los que en este momento tienen examenes o los que los van a tener próximamente. Y si un muerto viviente se come a vuestros profesores, a vuestra familia y a la promiscua de vuestra novia yo os digo, DE NADA :)

No recuerdo por qué me enamoré de ti... Ah si, ¡fue porque antes no querías comerme el cerebro!

Buena música, cultura, bla bla

Una de mis canciones favoritas, en todas sus versiones, y esta la que tiene el videoclip más bizarro. Doblemente bueno jaja

Se ha quedado buena tarde eh

Bueno, el tema de la cabecera se ha quedado en nada, aprenderé a no encargar nada a otro viciado como yo dado que no disponemos de mucho tiempo. Así que voy a continuar con el blog donde lo dejé, es decir, en el más absoluto abandono pero un poco menos y con una cabecera más o menos curiosa...

Hoy quiero desfogar un poco hablando de los exámenes, esa tortura que seguramente algún erudito (claramente imbécil) invento allá por los años la pera o la kika. Como proyecto de profesional de la educación que soy (vaya vuelos) no creo en el exámen propiamente dicho, me parece una gran soplapollez. Al fin y al cabo, si tu profesor es un señor que no se guía por lo académico, probablemente le importe poco la nota de tu exámen y te pase por la piedra mínimo 3 convocatorias por la cara, hasta que algo se remueva en su negro y podrido interior (probablemente una tenia o similar) que haga que apruebes. No es mi caso pero conozco gente como se suele decir.

Aprobar un examen no es cosa fácil, por lo general basta con e.. ess... estt... estudiar! es que no me salía, bueno eso que estudiando debería ir todo medianamente bien. Pero claro, hay materias que no son de estudiar sino de probar la capacidad de improvisación del alumno... Es aquí donde entra el factor Ninja!

Todos conocemos un poco ese Plan Bolonia, a mi la verdad es que me beneficia en algunos puntos pero por lo general ni me va ni me viene. Pues bien, el plan este se dice que fomenta la práctica y que pone al alumno en situaciones que no solo requieren conocimientos teóricos, luego el "valetodo" debería estar permitido en los exámenes.

Tu mejor amigo

Ser indetectable a simple vista, poder leer una letra Times New Roman a 4 desde cinco metros de distancia, rapidez de reflejos, dominar los secretos de la escritura minimalista, uso del morse en los tipo test, tener un amigo de un amigo de un primo que disponga de transmisor de onda corta (esto para pros), poner un papelito de respuestas en la mesa y que no se vea, un sexto sentido para el peligro que te diga cuando unos ojos indiscretos observan tus actividades, cara de buena persona (indispensable) o su equivalente de cara de tipo insignificante...

No digo que haya que ser un Ninja, solo digo que lo ideal sería actuar como tal, por supuesto no te vistas de Ninja ya que tu indetectabilidad se iría al carajo, aunque eso si tu nuevo aspecto de perturbado mental podría acojonar a tu profesor y darte el aprobado, puedes experimentar formulas. No hagas los sellos de Naruto por ninguna de las razones, es una gilipollez y queda feo.

Prueba esto si te descubren

Que conste que yo no me hago chuletas porque todavia no he dado con esa materia imposible que requiera el uso de estas habilidades sobrehumanas y preclaras de que dispongo (incluida la cara de buena persona). A continuación algunos consejos y trucos para que puedas llevar a cabo con éxito el factor Ninja.

1. Tu examinador no tiene ojos en la espalda, ¡aprovéchalo!

Los profesores o policias que vigilan tu examen no son seres sobrehumanos como tú, solo pueden ver mediante sus ojos y ese es su primer punto débil, si no te ven no has hecho nada. Direis que qué pasa si hay dos, tres o incluso cuatro vigilantes de examen, pues muy sencillo.... hay que aprovechar el momento en el que ninguno de ellos mira hasta tu posición, tan sencillo como eso. Es como jugar al Metal Gear o al Commandos pero sin radar ni tabaco, sería muy costoso para un estudiante inyectarse nanomáquinas y lanzando una cajetilla de tabaco es posible que la coja el kinki de tu clase para liarse porros en vez de tu objetivo.

2. Oculta tu equipamiento y logística.

Tan importante como el momento de usarlo es donde lo guardas hasta entonces, si un montón de cosas raras te sobresalen de los bolsillos o la ropa, serás marcado y vigilado en corto por tu enemigo. Viste ropa ancha con muchos bolsillos, que te permite maniobrabilidad sin que se note, nunca lleves vaqueros o por lo menos no los uses de escondite ya que a veces sacarse algo del bolsillo de unos vaqueros es una tarea titánica.

3. Entrena tu mente y tu cuerpo & know your enemy

Piensa constantemente en el momento de usar tu material, práctica en casa, mejora tus reflejos, ten en cuenta todas las variables, estudia la conducta de tu examinador y cuales son los sitios que te favorecen. En el caso de que haya alguien que pueda chivarse de tus gloriosas acciones, coaciónalo antes de que sea tarde, o tenlo en cuenta a la hora de evitar campos de visión. Se me olvidaba, práctica el meter barriga para tener una buena zona de maniobra debajo de tu mesa en el caso de que te falte.

4. Cuando tu examinador no se mueve.
Si te ha tocado un vago que se sienta en su silla y no se mueve, es tu día de suerte pero aún no te puedes dar un respiro. Puede que disponga de una muy buena visión y vea a qué te dedicas, en ese caso hay algunas maneras de salir airoso. La más vistosa es: ¡la cuerda de tender!

Esta técnica consiste en "tender" tus notas en el borde de la mesa con cinta adhesiva de forma que las tengas visibles en todo momento y estén fuera del campo de visión de tu enemigo. El inconveniente de este método es que la gente que este detrás tuya lo va a ver y puede ser que se rían o te vitoreen, evita en la medida de lo posible que esto pase.

Otra técnica que no tiene que ver si el profesor se mueve o no, es forrar un bolígrafo con notas, lo malo de esto es que no te permite escribir mucho. Lo recomiendo únicamente para exámenes que requieran en uso de formulas matemáticas.


En fin, ya me he cansado de escribir, otro día seguire poniendo tonterias acerca de otros temas que espero que os sirvan para algo, aunque sea para hacer el cafre. Saludos